Les fêtes de fin d’année approchent, et avec Hannuka derrière nous, il est temps de se projeter sur la fête chrétienne commémorant la naissance du plus célèbre des Juifs : Noël.
Voici notre top 10 des meilleures idées de cadeaux pour vos amis de confessions israélites.
10 – Le prépuce postiche
Ce présent fera sensation auprès de vos amis juifs fans d’Eric Zemmour. Testé et validé par le polémiste-candidat, sa structure en silicone de polymère (juive) s’adapte à tous les gabarits, y compris les plus modestes « parole d’Eric ».
9 – La Torah expurgée de son patriarcat
Qui a dit que judaïsme et féminisme ne font pas bon ménage ? En tout cas pas les auteurs de cet indispensable ouvrage qui fera référence. Cette version féministe de la Torah, débarrassée des oripeaux du patriarcat le plus machiste ravira vos amis les plus « woke ». Le livre ne comporte que 5 pages de préface écrites par le Rabbin Delphine Horvilleur, qui en est à son 23ème ouvrage publié cette année.
8 – Une bouteille de lait en Israël
Avec l’explosion des prix en Israël, le simple achat d’une bouteille de lait fera grandement plaisir à vos amis franco-israéliens, tout en assurant votre ruine. Du fromage blanc fera aussi très plaisir.
7 – Des panneaux solaires ou une pompe à chaleur
Oui, mais à condition de l’acheter auprès d’un call-center de Netanya qui lui reversera une partie des bénéfices en tant qu’apporteur d’affaires.
6 – Une livraison d’un plateau de sushi pour le soir de Noël
S’assurer que le plateau vienne d’un restaurant casher et que la livraison se fasse avant le coucher du soleil, car le 24 décembre tombe cette année un vendredi.
5 – L’intégrale de l’œuvre d’Enrico Macias (incluant son rôle dans Family Business)
Attention ! Assurez-vous au préalable de ne l’offrir qu’à des Séfarades, algériens si possible. En cas d’amis ashkénazes vous préférerez alors leur offrir…
4 – Un stage culinaire et gustatif
Ce présent permettra de rééduquer le palais de vos amis israélites originaires d’Europe centrale et de l’Est. Indispensable en cas de mariage mixte ashkénazo-séfarade afin de faire comprendre à votre ami Rozenberg que le gefilte fish n’est pas de la nourriture comestible.
3 – Une soirée avec des chrétiens évangéliques
Afin de donner du baume au cœur à vos amis juifs, une soirée chez des chrétiens évangéliques transformera le plus dépressif des Ashkénazes en un puit de joie sans fond. Sionisme, amour du peuple juif, les évangéliques sont tellement pro-Israël qu’ils font passer Meyer Habib pour un dangereux propagandiste du BDS. Assurez-vous simplement que vos amis juifs digèrent bien la cuisine afro-antillaise.
2 – Un an d’abonnement à Rivarol
Car à Noël, il y a toujours un cadeau un peu pourri que l’on offre car on y a été forcé par sa femme, l’abonnement à Rivarol conviendra parfaitement. Si le mari de votre cousine, Serge Bendaoud, vous exaspère avec sa Rolex et ses chemises en satin des années 80, voici un cadeau qui fera parfaitement l’affaire.
1 – Les cadeaux CHLOMO HEBDO !
Eh oui ! Forcément, vous pouvez aussi, et même surtout offrir un des merveilleux objets de la boutique Chlomo Hebdo en cliquant sur ce lien pour accéder à notre site dédié.
