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J'ADOREJ'ADORE LOLLOL

Interview avec Dieu: « Les tests ADN sont formels, Jésus n’est pas mon fils »

C’est dans son petit deux pièces de la vieille ville de Jérusalem que Dieu nous a accueilli pour un entretien exclusif. Son parcours, ses envies et ses passions, petit passage en revue des projets de celui que l’on surnomme « Le Big Boss ».

 

Le Gorafeuj: Votre Grandeur, tout d’abord nous vous remercions infiniment de nous accueillir chez vous. Nous avons remarqué que la fenêtre de votre salon donne directement sur le Kotel (Mur des Lamentations). Est-ce pour mieux entendre les prières des fidèles?

Dieu: Quoi? Pas du tout. Aucun rapport. En fait cet appart’, le propriétaire le loue pour que dalle, c’est une super affaire. Personne n’en veut à cause du bruit, entre les prières des Juifs en bas, les appels à la prières à la mosquée au dessus, et les cloches du Saint-Sépulcre, à 5 heures du mat’, c’est aussi bruyant que la prise de Dien Bien Phu. Moi je m’en fous, suffit que je retire mon audika, et je dors comme un bébé.

LGF: Votre Majesté, vous voulez dire que c’est par hasard que vous avez un appartement en face du Kotel?

D.: Un peu oui, tu crois pas au hasard? Ensuite, je vais pas te mentir ça m’arrange bien d’être ici. Rien que pour récupérer mon courrier, c’est beaucoup plus pratique, je vais juste en bas au Kotel, c’est ma boite au lettre, et j’ai tout sous la main. Avant j’avais une baraque dans un état bordélique dans le Nord, en Galilée, un vrai Capharnaüm, bah imagine toi que mes factures d’électricité, de gaz et du câble, ces cons de la Poste, ils voyaient écrit « Dieu » sur l’enveloppe, ils mettaient tout au Kotel. Là, je peux descendre peinard en robe de chambre, incognito, je récupère tout.

LGF: Votre Immensité, vous lisez alors tous les messages que les croyants mettent dans le Mur?

 

Je me suis retiré du Monde depuis bien longtemps.

 

D.: Non, ça va pas la tête? Juste les factures, les impôts, des conneries comme ça. Toutes les prières, je m’en fous totalement. Je me suis retiré du Monde depuis bien longtemps.

LGF: Votre Unicité Galactique, mais comment expliquez vous tous ces gens qui y croient? Des miracles qu’ils ont vécus? Des prières qu’ils affirment avoir été entendues et exaucées?

D.: Qu’est ce que j’en sais? Tu crois que je suis omniscient? (rires) Ecoute, quand un gamin écrit au Père Noël pour recevoir la dernière PlayStation, et que le soir de Noël, il reçoit le console que ses parents ont acheté en prenant un crédit sur 24 mois, tu crois que le gamin doit alors en conclure que Papa Noël existe vraiment? Non…

LGF: Votre Salutation Distingué, à propos de Noël, un jour important pour vous, car on célèbre la naissance de votre fiston.

 

Jésus? S’il est mon fils alors je suis le Pape!

 

D.: L’autre hippie? S’il est mon fils alors je suis le Pape! Je tiens à apporter un démenti clair et net. Ce Jésus ben Joseph de Nazareth, ainsi que sa mère, je ne les connais ni d’Adam ni d’Eve. Je n’ai rencontré ce garçon qu’une fois, il m’a dit qu’il voulait multiplier les pains. J’ai pas compris au début, donc je l’ai gentiment encouragé à ouvrir une boulangerie. Puis il se met à m’appeler « Papa », sans doute encourager pas la mère. Je ne dis pas que j’ai pas mon petit succès avec la gente féminine, ce que je peux comprendre… mais certaines se vantent apparemment. De toute façon les tests ADN sont formels, Jésus n’est pas mon fils

LGF: Votre Magnificence Gloire, pourquoi ne démentir que maintenant?

D.: Mais je n’ai jamais cessé de le faire depuis 2000 ans! Les chrétiens disent qu’ils sont le vrai « Israël », le nouveau peuple élu. Regarde dehors qui prie au Kotel, des Juifs. S’ils sont encore là, c’est bien le plus cinglant démenti à toutes ces conneries.

LGF: Votre Généralissime Splendeur, et l’Islam? Le Coran?

D.: Je ne peux pas en parler actuellement, mon avocat me l’a interdit. On est actuellement en procès avec l’auteur pour plagiat.

LGF: Votre Glorieuse Lumière de l’Univers, autre chose à rajouter?

D.: Oui, prévoyez une petite laine, des bottes et un parapluie pour dans 21 jours 3 heures 38 minutes et 17 secondes, non 16, 15…  il va flotter avec chute des températures sur le pourtour méditerranéen.

 

 

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12 Comments

  1. Mais que c est bon de rire parfois! Bravo pour le texte acéré comme une lame, pour l humour extra juif toujours rafraîchissant et totalement irrésistible surtout quand on est juif et bravo pour les fautes car on privilégiera pour une fois le fond à la forme car il est irréprochable!’
    Poursuivez l écriture autant que possible, vous êtes formidables et tellement spirituels!

    • Et toute la bêtise humaine résumée dans votre commentaire. Votre petitesse d’esprit aurait fait Führer auprès des grenouilles de bénitiers du Moyen Âge. Ah si Jesus – ce juif fils de juiverie- pouvait vous entendre…

    • La sainte vierge, c’est la mère d’Hercule ou de Thésée ?
      Dans les fils divins, on s’y perd, faut reprendre l’évangile en grec ou la trad’ suffit ?

      :)))

  2. Je découvre ce site aujourd’hui. Moi aussi je regrette les fautes d’orthographe, même si la raison que vous en donnez ci-dessus m’amuse. Par ailleurs je trouve que faire référence au Gorafi dans le choix de votre titre et la présentation de votre site, c’est faire trop d’honneur à ce site satirique gauchiste qui est certes bourré d’idées et de bons gags, mais toujours orientés dans le même sens – autant dire, politiquement correct et anti-israélien – et je n’y vais plus pour cette raison. On n’entend parler que du Gorafi alors qu’il y en a d’autres, notamment Nordpresse qui est aussi bien. Ces petites réserves mises à part, il manquait un équivalent « feuj », vous l’avez lancé et ça commence plutôt bien, alors bravo, et bonne continuation. H’a-zak !

  3. Salut et shana tova les amis !

    Votre site est excellent, je me marre comme un bossu, mais les articles sont bourrés de fautes !
    Journaliste, secrétaire de rédaction et correcteur, je me ferais une joie de relire vos papiers avant parution contre quelques schkalim.
    Dîtes-moi ce que vous en pensez !
    Shabbat shalom !

    • Bonjour, en tant que site d’un-faux juive, nous sommes contractuellement tenus d’avoir un certain nombre de fautes d’orthographe afin de ne pas dénoter parmi les autres.
      Mais pour la rémunération, on fonctionne comme un kibboutz… on répartit équitablement tous les bénéfices qui sont actuellement proche de 0 shekel

      • En tant que concurrent direct de l’auteur de la proposition d’expurger les fautes, je peux vous en offrir, avec un outil gratuit appelé « correcteur orthographique, ou en décodé « donneur de corrections ortho gorafeujiques ». Pour ce qui est de Dieu, je proteste contre votre utilisation de mon nom pour laisser un imposteur prétendre qu’il lit mon courrier directement du Kotel. Je suis depuis longtemps passé à l’électronique et ce sont mes fidèles qui paient mes notes de frais et même les frais défraîchis.

        Je vous souhaite bonne Gorafeujerie et vous donne ma bénédiction Orbi et Fourbi, Orbu et fourbu, pour la modique somme (en message privé).

        Bien à vous, Votre servité, servidé, servical, cléricalement vôtre et omnipotent omiprésent et omnibus, Dieu le père, le fils, le beauf et le Saint d’esprit.

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